Туристические анекдоты


  • 25.7.07 14:45 rpaul Новичка, попавшего в альплагерь, врач спрашивает:
    - Скажите, а какая у вас спирометрия?
    - А что это такое?
    - Это... Это сколько за раз выдуваете.
    - Литр. Могу и полтора.
    - Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
    - Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

  • 25.7.07 14:45 rpaul Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

  • 25.7.07 14:45 rpaul На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и
    спрашивает сочувственно:
    – Опоздал?
    – Нет. Спугнул.

  • 25.7.07 14:44 rpaul Дождь. Альпинисты весь день сидят в палатке и разговаривают про снаряжение.
    Тема давно надоела и навязла в зубах. Один предлагает:
    – Ну хватит. Всё снаряга и снаряга. Давайте о чём-нибудь другом. Хоть о женщинах.
    – Давайте. Как-то познакомился я с одной. Глаза, грудь, ножки... Вот у неё была снаряга!

  • 25.7.07 14:44 rpaul Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
    – Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
    – А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

  • 25.7.07 14:44 rpaul Sms в метерологическую службу:
    "Вчера сгреб с палатки метр переменной облачности".

  • 25.7.07 14:44 rpaul Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя
    съесть самого слабого.
    Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного.
    Потом второго по силе и так далее.
    Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

  • 25.7.07 14:44 rpaul Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции.
    Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
    – Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

  • 25.7.07 14:43 rpaul Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
    Пессимист:
    – Падаю...
    Оптимист:
    – Лечу!

  • 25.7.07 14:43 rpaul Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в
    туристическом походе.

  • 25.7.07 14:43 rpaul ... это уже не ноги, а средство передвижения.
    (в турпоходе)

  • 25.7.07 14:43 rpaul Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился.
    На мосту решил отдохнуть.
    Видит на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
    - Ну что, рыбку ловим?
    Рыбак молчит.
    - Я говорю, рыбку ловим?
    Опять молчание.
    - Ну чего, глухой? Спрашиваю, рыбку ловим?
    Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит, рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.
    Рыбак ему:
    - Ну что, на велосипеде катаемся?

  • 25.7.07 14:43 rpaul Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
    - Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
    Второй присмотрелся и говорит:
    - Какой снежный человек, это же снежная баба!
    - Ну, так, тем более, полезли быстрее!

  • 25.7.07 14:42 rpaul Стоит ГАИшник на дороге, пытается денег заработать. Машин нет. Видит, туристы дорогу переходят в неположенном месте. Он к ним.
    - Я инспектор из ГИБДД…
    Один из туристов достает гитару и начинает петь.
    - Изгиб де-де гитары желтой….

  • 25.7.07 14:42 rpaul Специально для туристов выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

  • 25.7.07 14:42 rpaul Штирлиц шёл по лесу и увидел группу лыжников в фуфайках.
    "Фуфлыжники..." - подумал Штирлиц.

  • 25.7.07 14:42 rpaul Продукты носят в поход, чтобы их экономить.

  • 25.7.07 14:41 rpaul Официант, в меню значится "ИКРА ТУРИСТИЧЕСКАЯ". Что это такое?
    - Это пригоревший рис с рыбным привкусом.

  • 25.7.07 14:41 rpaul Любитель пешего туризма говорит приятелю:
    - Придётся покупать новую карту нашей области.
    - Почему?
    - Старую мы уже всю прошли.

  • 25.7.07 14:41 rpaul Мужик сидит в палатке, вдруг в темноте шаги топ-топ... Мужик на стремках весь, темно
    лес глухой. Вдруг в стенку палатки вонзается нож, распарывает ее. В прорези появляется лицо мужика, бородатый со шрамом и басом говорит:
    - Мужик, у тя иголки с нитками есть?
    Мужик перепугался и говорит:
    - Нееееееетттттт.
    Шаги удаляются в темноту. Ну мужик сидит зашивает палатку, тут шаги с другой стороны. Опять вонзается нож в целую стенку, в прорезь всовывается бородатый и говорит:
    -Во мужик держи нитки.

  • 25.7.07 14:41 rpaul Горный туризм - это переноска немалых тяжестей на большой высоте в свободное
    от работы время, да еще приплачивая за это деньги.

  • 25.7.07 14:41 rpaul 5 категорий скалолазов:
    1. Скалы, Скалы, Скалы.....
    2. Скалы, палатки...
    3. Скалы, палатки, жратва...
    4. Скалы, палатки, жратва, девочки...
    5. Палатки, жратва, девочки...опять эти скалы!...

  • 25.7.07 14:40 rpaul Объявление:
    "Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки ,веревку со всем, что к ней полагается, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером”.

  • 25.7.07 14:32 rpaul Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южном берегу... Северно-Ледовитого океана.

  • 25.7.07 14:31 rpaul Жена приходит домой и говорит мужу:
    - Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
    - К другому доктору.

  • 25.7.07 14:31 rpaul В один из походов. Проплывая ночью мимо какого-то острова, на котором веселилась, явно не очень трезвая молодёжь, Васька мечтательно сказал:
    - Хорошо им. Шашлычок, шампанское, девочки...
    - Да уж. А у нас - тушёнка, пиво, бабы...




© taganok.ru 2007. Перепечатка материалов или публикация в сети интернет только с разрешения авторов и обязательным указанием сайта taganok.ru

                Экстремальный портал VVV.RU удаленная проверка сервера uptime российских хостеров Клуб Хронических Водников


Видеосъемка HD и монтаж, создание слайдшоу, детские утренники. Рязань.